Jdi na obsah Jdi na menu
 


Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z "logiky a organizace".
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální."

 
 
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
 
 

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi. New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "Bush neumí plavat!"

Víte, co schází Čunkovi, aby se stal megahvězdou? Půl mega! Poslanci čtou ve výloze ceny: kalhoty - 100,-; sako 100,-; kabát 200,-. "Vidíš ty ceny? A to lidi říkaj, že je u nás draho." Kolem jde dědeček: "To je čistírna!" 

Jaký je rozdíl mezi windows a naši vládou? Žádný. Všichni doufají, že příští verze bude lepší!

Kolik politiků je třeba k výměně jedné žárovky? Zásadně nadpoloviční většina neboť opozice by jistě navrhla šroubovat na opačnou stranu.

Tisková zpráva: Teroristé obsadili před týdnem vinný sklípek na okraji Znojma.Stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

"Jak se máte?," žertuje Václav Klaus. "Dobře", žertují občané.

Chytil rybář zlatou rybku a mumlá si: "Budeš na másle se šalvějí a trochou tymiánu." Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání." "Chtěl bych, abychom měli v parlamentu samé slušné, poctivé a inteligentní poslance." Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle, se šalvějí a tymiánem?"

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!

"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle nahá ženská."
Cvak.

Co udělá muž po souloži:
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář